前言
最近对心理学很感兴趣，于是又读了这本畅销书《被讨厌的勇气》。这本书有别于现代的心理科学，更多的关注在个人的生活哲学上，主要是通过故事的方式介绍了阿德勒的哲学思想。那么，阿德勒的哲学思想主要是些什么呢？下文将慢慢道来。
正文
现代人不幸福的原因
阿德勒认为，造成我们不幸福的原因主要有如下几个：
- 缺乏自信，对自己的缺陷自卑
- 过于在意他人的目光
- 无法真心祝别人幸福
原因论VS目的论
阿德勒心理学认为人的现在的行为并不是由人的过去所决定的（原因论）。人的行为是由他现在的目的所决定的（目的论）。他否定了佛洛依德的心理创伤论。佛洛依德认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。而阿德勒认为决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经验的意义。
阿德勒认为我们的行为既不受过去支配，也不受感情支配。因为现在的感情状态取决于你赋予既有事件的意义。
改变的第一步是理解，理解目的并不只是想要单纯的变成什么样，而是要找到改变这个背后的真实目的。改变可改变的，接受不可改变的。
我们的不幸都是自己选择的，因为导致我们现在不幸的原因都是过去所做出的选择。那么过去的我们为什么要选择“不幸”呢？因为那个时候的“不幸”选择对过去的我们来说是比较舒适的。然后因为改变会让我们感到不舒适，因为改变会让我们面对未知。所以我们选择呆的舒适区导致了我们的不幸。
那么如何走去自己的舒适区呢？我们就要从现在做起，鼓起勇气，一点点的做出行动去探寻未知。你的未来是怎么样的取决于你当下的选择！
自卑
人际关系中的问题有一部分来自于自卑。自卑来源于自己觉得自己不够好的心态（主观的臆造）。每个人都有追求优越性（希望进步/追求理想状态）的需求，但当目标没有达到时，自卑感就产生了。自卑就导致了眼光就只放在自己的缺点上而没有放在优点上。而你的缺点来自于哪里呢？你的缺点来源于你的苦恼，你的苦恼来源于你不能成为想象中的自己。
为什么不能成为想象中的自己，而是保持现状呢？
第一是前面说的，不用去探寻未知，你保持这个缺点，你就可以逃避一些你害怕的事情，不用去面对它们。
第二、不去探寻未知，你就可以把自己的缺点当作借口，来面对自己不理想的人生。比如：我就是太腼腆了，我要不是腼腆，就追到那个妹子了。所以，缺点有时候只是为自己的失败找的一个借口而已。有的时候，这个借口还来自于外部，比如：我没钱只是运气不好，我要是运气好一点，早就发财了。运气这个虚无缥缈的东西就被解释为自己失败的借口了。
第三、我们很害怕自己因为有这些缺点被他人讨厌、否定、拒绝，在人际关系中受伤。所以为了不受伤，我们就不与他人进行社交了。所以我们就可以找借口说：如果没有这个缺点我也能成为很讨人喜欢的人。
怎样才可以克服自己的自卑呢？
首先，我们要接受现在的自己是不完美的。
第二，我们要接受只要涉入人际关系就会或大或小的受伤，也会伤害别人。人的烦恼的来源都是人际关系，因为人际关系带来了比较。我们没必要把自己和别人进行比较，而是要和“理想的自己”比较。因为把自己和别人比较会不知不觉把他人乃至整个世界都看成敌人。而是要把能够真心祝福别人的幸福，把别人当成伙伴。
第三、我们无法改变客观事实，但可以改变主观解释。把一件事情看做优点还是缺点，全凭自己解释。
第四、纠结缺点的这种自卑感，其实也代表我们追求进步的心态。不要因为自己的缺点垂头丧气，而是要把自卑感当成一种鞭策自己的动力，让自己去前进。不满足于现状，不断进步；要更加幸福。如果是这样的自卑感，那就没有任何问题。当然，健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
第五、不要让自卑感演化为了自卑情结。因为自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态，把不想去做某件事变成了不能去做某件事。
第六、不要让自卑感演化成为了权势张扬，也不要因为自卑感而去夸耀不幸。
人际关系
沟通中需要注意的点
- 要避免在与他人的交往中陷入“权力之争”。面对他人的攻击要用沉默去回应。无论认为自己多正确，也不要以此为理由去责难对方，因为在人际关系中一旦确信了自己是正确的，就陷入了权力之争。
- 要明白愤怒只是达成目的的一种手段和工具，不使用发怒也可以沟通以及取得他人的认同。
- 要明白承认错误、赔礼道歉并不代表失败。
烦恼都来源于人际关系
阿德勒认为，很多心理问题的原因都来自于“避免在与他人的关系中受伤”。阿德勒认为任何烦恼中都会有他人的因素，因为人的价值必须建立在社会意义之上。
人际关系课题
阿德勒把成长过程中产生的人际关系分为“工作课题”“交友课题”和“爱的课题”这三类，又统称为“人生课题”。
阿德勒认为讨厌一个人是因为先讨厌他，然后才找出了他身上的缺点，并不是反过来的。这个是为了逃避和他之间的人际关系。
阿德勒否定寻求他人的认可，因为人的认可欲求来自于奖罚教育。我们不是为了满足他人的期待而活着，他人也不是为了满足我的期待而活着。要学会把自己的课题和她人的课题分离开。同时也要拒绝回报思想。人际关系不是要讨好别人，而是要改变自己对他人的方式，改变自己对他的相处方式是你的课题，对方是否接受是他的课题。阿德勒不赞同干涉别人的课题，正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。
阿德勒既不赞同批评也不赞同表扬，因为表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点（但是不带上下级关系或操纵目的的不一样）。他赞同的是横向关系（虽不同但平等）而不是纵向关系。
性格
阿德勒认为，性格或者说生活方式不是天生的，而是自我选择的结果。一般性格在10岁左右确定，但还是可以在后天进行改变，不过需要很大的勇气。
那么如何才能改变自己的性格或者说生活方式呢：阿德勒说，我们首先要下定决心摈弃现在的生活方式。然后活在当下，努力为自己的目标去奋斗。
阿德勒眼中的人生目标
行为方面的目标有以下两点：
①自立。
②与社会和谐共处。
支撑这种行为的心理方面的目标也有以下两点：
①“我有能力”的意识。
②“人人都是我的伙伴”的意识。
共同体感觉
阿德勒心理学的核心是共同体感觉，共同体感觉的意思是不以自己为中心，不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。共同体的感受是：“我对别人有用”。
阿德勒认为建立共同体感觉要从以下三点做起：“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。
自我接纳：利用被给予的东西”来改变对“我”的看法和利用方法。改变自己可以改变的，接受自己不可改变的。
他者信赖：无条件的信赖重要的人，因为怀疑会导致无法建立深厚关系。
他者贡献：他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。在视他人为“敌人”的状态下所作出的贡献也许是伪善的。但是，如果他人是“伙伴”，所有的贡献也就不会是伪善了。
正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
幸福
阿德勒认为“幸福即贡献感”。而贡献感来自于被他人认可。但我们不必要被他人认可，我们只要在能够感觉到“我对别人有用”的时候就能体会到自己的价值。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。
阿德勒如果“我”改变，“世界”就会改变。世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。
